new013— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?


— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

— У меня есть, но он закодировался.



Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…


На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!


Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…



Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»



Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие… (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы…, или это…
— Ты достал мужик, осталось последнее.
thumb_COLOURBOX4192152— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я… неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!



— Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!..



Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
does-masturbation-increase-penis-sizeПервокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…



Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.



Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.



У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…


1389446983Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.



Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?



— Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!



В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.



— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.



Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!


Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…



После получасового молчания перед строем солдат хмурый полковник махнул рукой и скомандовал:
— Разойдись!
Один солдат спрашивает другого:
— Чего это с ним?
— Так с сегодняшнего дня Дума мат запретила!…



 Идет девушка, а за ней грузин:480190

— Девушка, а девушка, повернись!
— Девушка повернись, стольник дам!
— Ой, тысячу дам, только отвернись!



Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах.


 Две подружки секретничают.

— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?



Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…



Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.



— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!



 Познакомились парень с девушкой в интернете.

Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!…



На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.



Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится! — посетовал северянин…



Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена…. — У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
— АГА !!! ПОПАЛАСЬ !!!



Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: — А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: — Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме—е—дленно тянет вилку из розетки.



Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?



 Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


1437223086 Мойша — Абраму:

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?

— Три, но шоб я видел.



Каждый раз когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?



Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!…



— Так приятно поговорить с умным человеком. А скажи ещё раз?

— Я не знаю, кто такая Диана Шурыгина.

— Офигенно…



Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?



Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.



— Дорогая, выгляни в окно.

— Порше с бантом на капоте? Это мне?

— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!



Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно…



Завтракай, как королева.

Обедай, как королева,

Ужинай, как королева,

И помни, ты не толстая — Ты королева!!!



Скоро 8 марта… В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам…



«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».



С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… «Сигналит тот, у кого маленький член » она может стоять на светофоре сколько хочет!



Обсуждение в офисе.

— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

— У меня есть, но он закодировался.



Zlata-Ognevich-1-344x230Она кокетливо:

— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.

Он серьезно:

— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились…..



Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?



Почему если у меня порвались кеды, то я — кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?



— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!

— Ну, раз в неделю икорку покупаю!

— Красную или чёрную?!

— КАБАЧКОВУЮ !!!)))



Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?



142020x184Вызвала «Мужа на час». Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, попался, какой-то…



Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? … Так и напишу в объяснительной…