new0131 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама…



— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!



Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!



Новогодняя реклама сотовой связи:
… и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!



1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!



— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?



Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
secret-santa— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тренди, пацан! Штопор в доме есть?!



— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!



Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.



Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты…
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!



И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!



1wqb984g5mv40ockswПосле встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну.у.у.у…, значит, мне не дойти…



Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить…
— Ребята, но вас же четверо…



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили «Да?» – 3% – «Алло?» – 95 % затруднились ответить.



На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, а остальные 20% из оливье!



14-е апреля. Сосед выбросил ёлку.
Слабак!



Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.



– Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине???
– Потому что на упаковке написано: «Открывать здесь»



12377586Меня постоянно преследуют умные мысли…, но я быстрее!



Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!



Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:

– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие!



– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?



Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке.
Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда погружался.
Русский:
– Так можно не на кровати, а стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, всё снимают.
Русский:
– Так можно ведь в темноте…
Американец и японец спрашивают русского:
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да? А твоя жена, пока ты в командировке…»



За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…



Хочу научиться признавать свои ошибки! …Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?..


9cda38e941d285d123019b2173d8d97a_l— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!!
— Вот точно такого же цвета кепку…


Объявление на елочном базаре:
«Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»



Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это… А нет, это не такоее…
— А вон то… А нет, это дорогое…
— А вот это… А нет, это дешевое…
— Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
— Другого мужа!



— Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!»


Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же тогда страдаешь?
— Не хочется!


Лучший способ организовать панику — это попросить всех сохранять спокойствие…


Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.


Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание…


— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


1445005703-16ba34ee7703dbb910d21ff4566b8811-300x300По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь…


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметичку, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа под макияж, тональный крем, а потом пудра…
— А зачем все это тебе делать?
— Чтобы получился естественный цвет лица…


Маляр говорит ученику:

— Иди и покрась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил…, а рамы тоже красить?…


Сын ссорится с родителями:

—  Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Все!!! Я хочу приключений, свободы, пива, девчонок, наконец!… Я ухожу от вас и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, ну сказал же: не пытайтесь меня остановить!
— Я не останавливаю тебя  сынок… Я с тобой!


— Ок. Приду! А как я тебя узнаю?

— Я буду в синей шапке и синих джинсах, рост, примерно, 186, вес 84 кг.
— Ок, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой…


convertibleМолодая женщина едет по шоссе с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же как я.
— Как?
— Закрой глаза!…


Объяснения водителя троллейбуса (из протокола):

— Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль…

 

774022_933036_1354610366-2thumb-350-331040

 

С НЕОТВРАТИМО НАСТУПАЮЩИМИ ПРАЗДНИКАМИ ВАС, ДОРОГИЕ МОИ ГОСТИ САЙТА!!!