new01370-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…



Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.



Курица отчитывает цыплят за проделки: — Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!



Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.



kneeling-praying-man-silhouette— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!



— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них…



Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
«Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! »



— Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
— Да. А что?
— Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила…



Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.



Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.



В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!



— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?



85589_datesМужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
— И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл — никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл — и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг — тишинa.
Мужик открывaет дверцу — из холодильникa попугaй тихо:
— Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
— Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
— Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.  Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100      бaксов плaчу.
— Дa я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
— Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
— Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
— А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
— И ты думaешь, кaк не хочется домой..
— Еще 100!
— А рaз не хочется, знaчит, домa женa…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думaешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
480190— А что случилось? Мысль кaк мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!



— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…..



— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги…



— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.



— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал?
Муж: — Лежал!



— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух!
У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе,
а впереди две бретельки вот так от лобка,
такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…



— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
4643731— Наутро в капусте нашли.



— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста,
прекрати начинать каждый звонок этой фразой!



Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка!
Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым,
у него голова с другой стороны!»



— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.



Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: «Ура! Нам купят собаку!»



Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.



Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!



Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно».



photo_61207Все обсуждают футбол, а я молчу,
поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.



Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
— Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
— Конечно!
— Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
«Женя, забери труп из машины»



Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается —
страшно. Час висит, два… Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
— Что, висим ?
— Вишу.
— Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.



Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
th— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.



Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?



Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше
времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!



Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы
халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.



Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!



yorgunlugun_sebebi_yedikleriniz_h47528_8eac6Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
ba72ca63e42271730eaa24055ca
774022_933036_1354610366-2
С,  УЖЕ ПОЧТИ ПРИШЕДШИМ, НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ГОСТИ И ЧИТАТЕЛИ САЙТА!!!