new013— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью…



Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
… Неужели все-таки Обама???…



Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры…



Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.



Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования её никто не нюхает, а после — тем более…



— Привет! Ты кто?
— Я — Человек-Паук, я такой один.
— А я — человек-мудак, нас много…



— Он меня больше не узнаёт.
— Кто?
— Ну этот, как его…



stock-photo-33415434-messy-business-man-with-hangover-holding-coffee-potВ детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.



Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории «И».
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.



— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…



В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!



— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— ???
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…



Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»



480190Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это?



– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!



Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.



— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.



Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!



Стук в дверь:
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости!



212b4b948d420422148d6731aecb43efНекоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.



На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.



Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.



В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.



Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама.

— На папу надеяться — и вас бы не было..



Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
— Ну и как, получилось?
— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что «ну». Время вроде умирать, а некогда!



Женщина жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.


— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым…
— Не буду.


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Разговаривают соседи:

— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!


V_106RL2sf9K01HxJПожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:

— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50… мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе… Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87…


— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

— Не умничай. Зубы тоже…


Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.



Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!



— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на новый год дежурит!



Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно…



— Ох, ни хера се джунгли. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!



Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
— Я тоже один раз услышал.



Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.



2747917_1_261x203_trebuetsya-portnoy-tikuvchi-tashkentОтец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?



— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.



В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!


— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!



Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.



— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!



VZqWViFpgaY— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?



Из дневника блондинки:
“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.



Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: »

— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от…, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.


Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…



— Исак, я всю ночь не спала…
— Да? А что такое?
— Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
— А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?



new013— Дорогой, я шубу хочуууу….
— Моя ты хозяюшка!.. Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!



— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…



Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Друзья — это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.


Правильная девушка солит не текилу, а борщ.


c4f75ffa286402Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!


Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца».


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.

composition-joyeux-noelcomposition-joyeux-noel

 

 

ВСЕХ БЛАГ ВАМ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!