new013Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсации от госпиталя. По ее словам, муж вернувшийся после лечения домой, полностью потерял интерес к сексу и к ней, как к женщине.

В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.



Обращение в соцсети: Вчера нашел в лесопарке утку, у нее крыло подбито и улететь на Юг она не может.

Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько может и я лично повезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.

РЕПОСТ. пожалуйста, каждая минута на счету!!!



b97df0e68a1598379d5039096c827a552a65a4daДама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию — это эксклюзив!

..м…м…м…Извините, а деньги у вас есть?

— Нет…

— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— …и снова, здравствуйте!



Психиатр поздравляет своего пациента с ощутимым прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом?… Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…



Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя плохо: вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже.

— Еще бы!!! Ведь нас послали в больницу окна мыть!



— Ты меня любишь?dancing-afro-woman

— Конечно, ведь я весь вечер танцевал только с тобой!

— Ну и какое же это доказательство?

— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

 



Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Вот сейчас пойду с друзьями в бар, буду пить и возможно сниму себе девочку… А домой приду поздно и пьяный. И угадай. кто с меня ботинки снимет???

— Патологоанатом…



Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, помогите, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!



Женщине прописали для лечения лекарство с мужскими гормонами. Через некоторое время она приходит к врачу на прием и говорит:

— Доктор, у меня начали расти волосы так, где не должны расти…

Доктор успокаивает:

— Ну да, есть такой побочный эффект — мужские гормоны, потерпите и все нормализуется. Извините, а где у вас растут волосы?

— На яйцах…



У окулиста:

— Какую я букву называю?

— А где вы?



— Привет, Олег!user_illustration_thumb_735329_original

— Я не О…

— Давно не виделись. Ты все так же хорош в постели?

— …Олег так Олег…



— Доктор, скажите а какая диета таки лучшая?

— Лучшая диета, Роза Моисеевна, кушать кефир вилкой.



Женщины не полнеют — они расширяют мужчине территорию любви!



Два друга после вечеринки:

— Обалдеть!!! Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась…



У мужика отбирают абонемент в бассейн.slvydfcip8

— За что?

— Ну Вы же писаете в бассейн?

— Ну так все же писают…

— Да, но с вышки только Вы!



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?

Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!



Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!



Детский крик из прихожей: — Ма-а! Ма-а-ма-а!

— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?



В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья…



Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…



1389446983Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

— Откуда фингал-то?

— Да, вчера на рынок ходил, смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, решил помочь и вытащил…

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:

— А теперь -то че с другим глазом?

— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…



Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!



Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.

Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!



Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?

— Когда старуха выпала…



Пришел мужчина в ceкc-шоп.:

— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

— 12 января 2007 года… — Ясно, Козерог, значит не подходит… new013