new013Вокзал, проводы в армию. Призывник:

— Ну вот, через пару минут мой поезд уходит и я уеду служить…

Девушка вся в слезах:

— Я буду ждать тебя, любимый!

— Ну что ты, что ты… иди домой, меня долго не будет…



Встречаются на улице двое знакомых:

— Ты почему такой грустный?

— Не то слово! Я просто в ужасе!!!

— От чего же?

— Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Боюсь, что она дома… еще со вчерашнего дня!!!



Мама учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный тип. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки….

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?…



Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:

— Есть че светлого постирать? А если найду?..



Судились еврей с татарином — судье дали 5 лет!



Из протокола собрания в больнице:

«После острой дискуссии с главврачом, гинеколог, уролог и проктолог были отправлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме!»



— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

— Да ну, что ты так… Там же всего три лягушки…

— Вот именно — три всего, а спирта литров десять!!!



1389446983Мальчик пристает к отцу:

— Пап, а как устроены мозги? Что там происходит?

— Отстань!

— Папаааа! Ну как мозги устроены?

— Отстань, сынок. У меня ДРУГОЕ в голове…



Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя…



Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

— Ты хорошо вела себя, вовремя ложилась спать, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

— Следует говорить «со мной спала няня».

— С тобой, папочка, она спала в четверг…



indoor-air-qualityМучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать методы лечения.

Одна сотрудница и говорит:

— Надо тебе грелку на все тело (типа мужика).

Тут другая, не поняв прикола, советует:

— Зачем же на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить…



Если на вас упало яблоко — валите как можно быстрее: яблоня от яблока не далеко падает…



— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок…

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю, что посуду уже помыл и сделаю сейчас тебе кофе…



— Иди, ешь кашу!

— Ты же, вроде, суп варила?

— Мало ли что я варила…



Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить за неимением…» — заявил доктор экономических наук сержант Иванов…



Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так еще некоторым конкретно не долили…



ruls_girlsИз разговора двух семилетних девочек:

— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!

— Да ты что!!!…А что такое портмоне?



На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает — Достоевский Ф.М. — это не радио!»



— Если Вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не обращают внимания — приходите на наши курсы «Восстановления адекватной самооценки»…



Дачник, застукав соседнего мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет…



Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу им геолог:

— Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!

Теперь чукчи тащат за бивни убитого моржа:

— Умный геолога, аднака. Тассить легце!

— Дурак втоя геолога! Видис — опять к морю присли!…



— В спортивной обуви нельзя!

— Слушай, ты деревня! Платье с кедами — это бренд!

— Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините…



Госдума разрабатывала закон — запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?



Не связывайся с человеком, который использует в сообщениях букву «Ё». Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до «Ё» — он и до Вас дотянется!…



480190Когда я открою свою фирму, то обязательно назову ее ООО «ООО»! А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки!!!…



Туземцы поймали студента, повесили на вертел и начали жарить, вождь и говорит:

— Крутите его медленно, что бы хорошо прожарился, я сейчас приду.

Приходи через час, туземцы крутят студента со всей силы.

Вождь спрашивает:

— В чем дело? Я же приказал крутить медленно!

Ему отвечают:

— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!..



Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боках номерами: 1, 2 и …4 !

Американская полиция неделю искала свинью под номером 3!!!



Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, что бы не слиплись!

Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень…



Два строителя проверяют звукоизоляцию только построенного ими дома:

— Коля, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу!…



— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там и пригодился. Хорошо там, где нас нет…

— Я так понимаю, что загранпаспорт опять не готов?…



Кода я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — заводи кого хочешь, хоть барана приводи!»… как в воду глядела!…



— Слушай, а что у тебя квартира такая тесная?

— Да обычная квартира. Просто обои клеить очень люблю!

— И что?

— А старые отдирать не люблю!…



1437223086Мама встречает дочь с вечеринки:

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне че не позвонила?..



— Мой  пес постоянно гонялся за людьми на велосипеде…

— Проблему решил? И что ты предпринял?

— В конце концом пришлось отобрать у него велосипед…



Ливень, стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

— И что Вы, мама. в такую погоду на улице делаете? Идите домой!…



Мужчина в ресторане пообедал, подзывает официанта и говорит:

— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.

Выпил, крякнул — маловато…

— Еще!

stick_figure_waiter_400_whtПосле третьей рюмки официант спрашивает:

— А храбрость-то для чего?

— …сказать, что у меня денег нет!…



К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает официанту доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь…

Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!…



Гаишник останавливает машину. Из машины выходит изрядно подвыпившая дама. Гаишник:

— Так, езда в нетрезвом виде…

Дама:

— Сам ты, езда…



Всего лишь 10% населения считает, что ярлычек на одежде служит для того, что знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д..

Остальные 90% определяют по нему где зад, а где перед…



— Больше всего в жизни я боюсь темноты и стоматологов…

— Ну стоматологов — понятно… А темноты?

— А представляешь сколько в темноте стоматологов?…



— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?

— Минут через 10…



В реанимацию привозят раненного с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

Раненный:

— Только когда смеюсь…



На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что Вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я???

— Успокойтесь, — отвечает она, — я учительница…



flor76Никогда не отказывайтесь от того, что заставляет вас смеяться!flor76

 

ДО  ВСТРЕЧИ, ДОРОГИЕ МОИ ПОСЕТИТЕЛИ!!!