new013Новогодняя ночь: пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!



Идут два студента. Видят на балконе 2-го этажа висит на веревке палка колбасы.

Решение приняли быстро — один остается на стреме, другой лезет через нижний балкон вверх.

К нижнему подходит полицейский:

— Че ты тут стоишь?

— Да вот (показывает на верх), подарки на Новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я же говорил, что Новый год зимой!



По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугамиalkagol

креативных агенств для разработки и проведения сценария корпоративного Нового года.

Остальные 75% продолжают доверять алкоголю…



Идет оформление на работу. Кадровик читает записи в трудовой книжке предполагаемого сотрудника.

Последнее место работы — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года…

— Почему?

— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.



Faberlic  ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ НА НОВОГОДНЮЮ АКЦИЮ!!! Только до 11 ДЕКАБРЯ можно заказать продукцию компании по ценам консультанта!!! Скидки от 20% до 50% !!!!!! Приобретайте качественную продукцию для Новогодних подарков своим близким и любимым!!!  http://705122590.shop.faberlic.com/

Ждем Ваши заказы!



Муж говорит жене:

— Если буду вынужден задержаться в командировке  и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочла, она лежит в кармане твоего пальто!!!



prazdnichnye-yolki-elka-shariki-girlyand-893897— Что дает новогодняя елка людям?

— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул…



Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало…



Сначала говорим: «Как Новый год встретишь, так его и проживешь» . а потом: «Когда перестану жрать по ночам и и начну вовремя ложиться???»



Акция «Не трогайте — это на Новый год!» заканчивается 31 декабря.

С 1 января начинается другая «…едим, едим, а то испортится!»



— А я своей любимой классный подарок на Новый год положил под елку!

— И как ее реакция?

— Она его до сих пор ищет — тайга-то большая!…



Пока Валера стоял в Новогодней пробке — успел продать автомобиль и купить новый

поближе к светофору…



Собирает начальник подчиненных у себя в кабинете  и говорит:

— С нового года у нас будет все но-другому. Начнем с графика работы. Понедельник и вторник —

подготовка к рабочей неделе. Среда — рабочий день. Четверг и пятница — подготовка к

выходным. Суббота и воскресенье — выходные.

6252485Один из подчиненных:

— И долго мы еще будем пахать по средам???



Мама на кухне готовит… Ей из комнаты маленький сын кричит:

— Мама, елка горит!!!

— Сынок, не горит, а сияет…

Через некоторое время:

— Мама, уже шторы сияют!!!



«Перед Новым годом нужно пораньше приехать в магазин, чтобы мало народу было, все быстро купить и в очередях не стоять»… — подумал весь город!!!



Дорогие российские женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!

Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!!!



Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает как встретил Новый год:

— Я ее в гости пригласил и она согласилась! Новый год встретили, винца выпили и тут ее повело…

Сняла с себя кофту, юбку. Грудь у нее классная! Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится…

— Ого!!! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!



Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им sozdanie-sajtov-nedorogoлекцию!



Встречает бывший студент своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда—нибудь пригодились? Студент, подумав:

—  А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как—то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал…



Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:

— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читал, его в конце убьют.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:

— А сообразить на пол—литра — запросто!



Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау «Теория поля».

— Вставай, агроном, приехали.



http://Это ссылка на интернет-магазин в котором можно изучить и заказать продукцию компании http://705122590.shop.faberlic.com/

БЕЗ  РЕГИСТРАЦИИ  И  ПО  ТАКИМ  СМЕШНЫМ ЦЕНАМ  ТОЛЬКО  ДО 11ДЕКАБРЯ!!! 

МИНИМАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ 800 рублей (при бесплатной доставке!)

Мои контактные данные:podarok-i-yagody-380x214

по Крыму:   +7(978) 748 23 84

по России:  +7(912) 435 31 40

e-mail:        lena1bu@yandex.ru

Skype:         alyshta777